Para que São os amigos

É o nosso relacionamento com os amigos realmente tão fácil e desinteressado como todos queremos acreditar? Com a ajuda de especialistas, determinamos os cinco principais tipos de amizade para ver mais claramente os motivos e entender as características de nossas relações.

“Eu posso confiar em cada um deles como eu” (Igor, 35 anos). “Ela se sente à distância quando me sinto mal” (Inna, 29 anos). “Se necessário, todos sem hesitar farão sacrifícios sérios por mim” (Larisa, 42 anos). Quem são essas pessoas incríveis dotadas do sexto sentido, prontas para mostrar milagres de auto -sacrifício? Eles são nossos amigos. Aqueles que temos, ou o que vivem em nossas fantasias.

Falamos sobre amigos em um excelente grau, de vez em quando nos referimos à sua opinião e fazemos isso porque os amigos são necessários. Desde a infância, foram eles quem nos ajudou a crescer, graças a eles, sentimos amor e apoio fora da família dos pais. E agora as pessoas próximas que escolhemos nos dão uma sensação de confiança, segurança, fortalece nossa auto -estima – independentemente de como nosso amor, família ou relações de trabalho se desenvolvem.

Com os amigos, é fácil satisfazer as necessidades do contrário, de ser você mesmo, sendo diferente com cada um deles

A amizade geral parece desinteressada, mas na verdade ainda extraímos alguns benefícios de nossas relações. “Tenho amigos com quem vou a festas e clubes;Há aqueles com quem eu posso dar um dia;Há um amigo mais velho que cuida de mim ”, diz Marina, 28 anos,.

De acordo com a opinião pública, em média, o terceiro de nós tem dois ou três amigos íntimos, 13% têm quatro ou cinco, 16% mais de cinco. Além disso, neste círculo, geralmente incluímos pessoas completamente diferente de.

Segundo especialistas, cinco tipos principais de amizade podem ser distinguidos. Às vezes, essas “funções” se manifestam em relações com uma pessoa, mas mais frequentemente elas são distribuídas entre diferentes amigos.

Um deles nos dá uma sensação de estabilidade e paz, com alguém que gostamos de correr riscos e enganar. Valorizamos amigos, talvez porque possamos satisfazer as necessidades do contrário, sermos nós mesmos, sendo diferentes com cada um deles.

Amizade-simbiose: dá uma sensação de segurança

“Nick para mim é mais do que um amigo. Parecemos ser duas partes de um todo: pensamos na mesma coisa, tomamos as mesmas decisões. Eu não sei se meu casamento vai durar toda a minha vida. Mas sempre seremos amigos da Nika ”, Galina, 35 anos, está convencida. Pelo poder do apego, essa amizade próxima é comparável ao amor, no entanto, a vantagem desprovida de sofrimento, muitas vezes acompanhando os relacionamentos de amor.

“Muitas vezes surge pela primeira vez na adolescência, quando as relações com um amigo se tornam uma espécie de simulador de relações com outras pessoas”, diz o psicólogo adolescente Lyudmila Fomicheva. -Covando, nos separamos de outro, e a simbiose da amizade se rompe ou o relacionamento se torna distante “.

Acontece que um amigo se torna um apoio vital e, por sua vez, satisfaz a necessidade de patrocinar alguém

O desejo de se fundir com outro mostra que não temos nossos próprios recursos para construir nosso “eu”.

“O motivo pode ser que alguma necessidade básica (necessidades) não seja satisfeita”, explica o psicólogo Boris Shapiro. – Por exemplo, aquele que não foi listado na infância, graças a um amigo, pode sentir o cuidado dos pais – tutela, patrocínio. Um amigo se torna um apoio vital e, por sua vez, satisfaz a necessidade de patrocinar alguém, ocupar uma posição dos pais, parecer um altruísta ”.

Com a simbiose da amizade, um amigo não é uma cópia de nós mesmos, mas nossa reflexão. “Essa amizade é única, única, excepcional, toda a imagem do mundo se resume ao relacionamento“ Eu-YoU ”, enfatiza o psicólogo francês Patrick Pop. – O mundo não parece tão perigoso se for oposto a ele juntos.

Mas não podemos explicar racionalmente por que essa conexão estreita surge. Isso nem era um Montean, que, descrevendo sua amizade “perfeita” com o filósofo La Boesia, admitiu: “Se eu persistentemente exigisse uma resposta por que amava meu amigo, sinto que não poderia expressar isso de outra forma não dizer:” Porque Era ele e porque era eu ”(M. Montaen “Experimentos”, Voice, 1992).

No entanto, nem todo mundo experimenta a necessidade de tal (às vezes sufocante) simpatia, preferindo uma mais calma, terrena, mas ao mesmo tempo uma conexão amigável mais forte e a longo prazo.

Nossa amizade é ..

Com base em uma pesquisa realizada pela Public Opinion Foundation:

  • 40% dos russos acreditam que a amizade é, antes de tudo, devoção e fidelidade, apoio incondicional e altruísta um do outro. Por 30%, a principal coisa nas relações amigáveis ​​é a confiança absoluta e a capacidade de ser franco, por 15% – entendimento mútuo, comunidade de pontos de vista e interesses, por 4% – a capacidade de perdoar, simpatia e cuidado. As opiniões de homens e mulheres praticamente não diferem.
  • A amizade se desenvolve principalmente entre pessoas da mesma geração, perto do status social. Aqueles que têm experiência de “amizade desigual” dizem mais frequentemente que têm amigos mais vênicos, não mais jovens (20% e 7%, respectivamente);mais, e não menos ricos e educados do que eles mesmos (21% e 6%). Homens e mulheres – não apenas o amor pode ser conectado. 39% das mulheres e 41% dos homens têm amigos do sexo oposto.

Amizade íntima: permite que você seja você mesmo

“Para nós dois, nossa proximidade espiritual é tão importante que as deficiências uma da outra estão de alguma forma perdidas”, admite Lilia, 29 anos, Lilia,. “Eu sempre sou absolutamente natural com ele-rude, alegre, absurdo”, diz Sergey, de 37 anos, de 37 anos. “Meus amigos me amam como eu, e em casa, muitas vezes tenho que desempenhar os papéis de uma filha obediente, uma esposa amorosa, uma mãe ideal …”, diz Anna, 38 anos, Anna,.

“De fato, as relações amigáveis ​​são especiais”, enfatiza o psicoterapeuta transativo Vadim Petrovsky, “ao contrário de conjugal ou filho da criança, eles são, antes de tudo, iminentes. Todos os nossos papéis – o cônjuge (cônjuge), os pais, filha (filho) – são regulados pela sociedade em um grau ou outro, no relacionamento “eu e meu amigo”, não há tarefa, e suas opções são infinitas. A presença de um amigo liberta, liberta dos papéis e máscaras usuais. Amizade é o território da liberdade “.

É em relações amigáveis ​​que podemos sentir nossa si mesmo. Amigos nos oferecem uma oportunidade preciosa de ser imperfeitos, como somos. Portanto, com eles, nos sentimos mais confortáveis.

“Obrigado aos amigos, sinto que existe, que eles precisam de mim”, diz Rimma, de 40 anos,. “Com meus amigos, tenho interesses comuns e hobbies-que nem sempre encontro em um relacionamento amoroso”, admite Olga, 52 Cialis Generico anos.

A oportunidade de confiar e ser verdadeiramente entendida e aceita-esses são os principais critérios para amizade íntima

“Comunicação amigável e estreita nos parece o mais seguro”, concorda Lyudmila Fomicheva. – Não temos medo de nos abrir – temos certeza de que seremos adequadamente entendidos e obteremos o que mais precisamos no momento – simpatia, apoio, ajuda ou tudo isso juntos “.

A oportunidade de confiar e ser verdadeiramente entendida e aceita-esses são os principais critérios para amizade íntima. “Um amigo pode se apresentar em diferentes hipóteses: um colega (se tivermos uma atividade conjunta), um conselheiro, um psicoterapeuta, finalmente, espelhos (graças a ele parecemos nos ver de fora)”, diz Boris Shapiro, “e Idealmente, a amizade próxima sempre contribui para o crescimento pessoal “.

“Este vestido não combina com você”, “você provavelmente é melhor parte disso” … Por que aceitamos comentários e dicas da boca de um amigo que não teríamos sofrido com mais ninguém?

“Ao longo dos anos, nos acostumamos ao fato de que a maioria das declarações dos pais abordadas para nós são negativas, o que, como regra, causa controles de defesa em resposta. As réplicas negativas não são dominantes para amigos íntimos, e as críticas são percebidas com mais facilidade ”, explica Vadim Petrovsky. – Além disso, na amizade, contamos com valores relacionados ao campo do ideal e, nas relações familiares, nossos julgamentos são sempre pessoais ”.

Um amigo próximo não julga, não avalia, seu conselho é geralmente menos viciado e pessoal. Sua sinceridade pode nos machucar, mas não nos ofender.

Amizade tradicional: retorna à infância

Quase 40% de nós são mantidos por relações estreitas com amigos de infância, 50% com amigos da juventude. Mas mesmo que nossos caminhos divergem ao longo do tempo, inconscientemente tentamos não rasgar o fio nos conectando ao passado.

Ao longo dos anos, o desejo de sobreviver aos sentimentos anteriores (genuínos) é cada vez mais importante. Psicoanalista americano, o autor da teoria da análise transacional, Eric Bern alegou que a criança interior é a parte mais preciosa de nossa personalidade.

“Talvez seja por isso que infância, juventude, nosso relacionamento naqueles anos, damos um significado especial. E muitas vezes nossos ideais no passado são mais significativos para nós do que os valores do tempo de hoje ”, diz Vadim Petrovsky.

Compensação de amizade: reabastece nossas perdas

“O filho mais velho de uma família numerosa, cujos ombros se cuidavam de irmãos e irmãs, tornando -se adulto, provavelmente estabelecerá relações amistosas com aqueles que precisam de sua ajuda e apoio”, diz Boris Shapiro.

A compensação de amizade permite que você prenda os scripts de infância, mas em um contexto diferente e seguro. Por exemplo, modelos de amizade “enfermagem” ou “fraternos” não são sobrecarregados pelo ciúme, geralmente acompanhando o relacionamento de seus irmãos e irmãs nativos.

Às vezes, graças à amizade, inconscientemente tentamos abafar nosso sofrimento, causado por um sentimento de culpa

Em outros casos, a compensação da amizade permite que você reescreva o “inchado” um certo cenário traumático do passado, para curar as feridas recebidas na infância.

“Se pais e filhos viviam por conta própria e a criança sofreu com isso, depois com amigos (como com os amantes), ele se esforçará para estabelecer relações estreitas que não se desenvolveram com seus pais”, explica Boris Shapiro.

E às vezes graças à amizade, como observa Lyudmila Fomicheva, inconscientemente tentamos abafar nosso sofrimento, causado por um sentimento de culpa: eu cuido de seus amigos, compensando assim o que eu não havia ido, por exemplo, para minha mãe, quem não está mais lá.

Opening de amizade: expande nossos horizontes

Em tal relacionamento, uma das duas vive uma vida muito mais brilhante, muitas vezes mais intelectualmente saturada. Seu conhecimento, experiência é incomparável com nosso.

Guru amigo, amigo-professor pode servir como fonte de crescimento pessoal, ele leva a si mesmo, abre novos horizontes, nos incentiva a pensar mais fundo e mais ousado. Seu estilo de vida, conhecimento, experiência e círculo de comunicação fazem você olhar para o mundo de um ponto de vista diferente.

Outra opção também é possível, quando o “guru” permanece apenas um objeto de admiração e adoração, isto é, a imagem de uma pessoa que poderíamos nos tornar, mas nunca nos tornaremos.

“Eu nunca serei como ele”, “Eu nunca serei o primeiro” – essas decisões são inconscientemente tomadas muito cedo, até os nove anos “, explica Vadim Petrovsky. – E então um líder intelectual é encontrado no caminho, o que confirma a experiência dessa criança. E a pessoa já diz conscientemente a si mesmo: “Eu sou o segundo”. Há amargura nesta confissão, mas orgulho do fato de você poder dizer a si mesmo a verdade. Mas vale a pena classificar: quem é o primeiro, quem é o segundo?”

“A amizade envolve a igualdade. E o relacionamento “professor-professor” é assimétrico, porque um está “acima” do outro “, acrescenta Boris Shapiro. – Um age como doador, um guia no mundo, o outro como um consumidor que, no entanto, dá a primeira admiração, respeito, veneração. Mas se essa troca se adequar a ambos, essa amizade para todos continuará sendo uma fonte de inspiração “.

Um amigo da adolescência é a imagem do nosso “eu”

Nos primeiros jovens, o melhor amigo ou namorada é absolutamente necessário para o nosso crescimento. “Mas você não deve esperar manter esse relacionamento por toda.

“Um adolescente está experimentando dúvidas e fazendo perguntas que o preocupam principalmente. Ele está procurando uma imagem de si mesmo que o satisfazia, daria confiança. E ele encontra essa imagem em seu melhor amigo, a quem ele atribui todas as qualidades ideais que ele próprio gostaria de possuir. É por isso que um melhor amigo nunca tem deficiências, esta é uma criatura impecável, que, por sua vez, nos considera impecáveis.

Por fim, o verdadeiro amigo de um adolescente é ele mesmo;O outro nada mais é do que um manequim que animamos e doamos de nossas idéias, nosso desejo de ganhar, com nossa coragem e nossa imaginação … você não pode se separar de si mesmo e amigos adolescentes são inseparáveis. Há quase tensão amorosa em seu relacionamento: eles constantemente sentem o desejo de se ver, falar, fazer algo juntos, compartilhar pensamentos e sentimentos.

Mas assim que o adolescente atinge uma certa maturidade, ele se torna bastante confiante em si e em seus méritos, quando já é capaz de admitir algumas deficiências, ele deveria, de um modo geral, participar de seu melhor amigo – pela simples razão de que ele estava não precisa mais. Idealmente, a vida em um determinado momento teria que separar os melhores amigos para que eles não notassem “falsificação”, para que continuassem a considerar a verdade tudo o que imaginavam um sobre o outro … “

Posted in Uncategorized.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *